****É eu sei****
Eu naum consigo mais parar de te olhar...rs
naum consigo parar de blogar,naum consigo parar de postar....
mas ahhhh fala sério,vem conhecer meu novo lar....
Ahhh!!Fala sério
Beijos

Ás 12:49 PM

Aqui também:

****Chegou mais um ano****

E chegou 2009.
2000 inove.
Essa propaganda é a melhor não é???
Bom!!!O ano chega,junto dele vem a esperança de um tempo melhor,vem as promessas,vem o medo,medo do que está por vir,medo do tempo que está passando rapido demais.
O meu natal não foi diferente do que já esperava.Ou melhor,foi até melhor do que a virada do ano.
Então no dia 27 fomos pra Itanhaém.Não foi tão bom qto esperei,mas valeu muito pra mim.
Eu me isolei do mundo,das pessoas,inclusive dos meus familiares que lá estavam,leia-se Bruno e Matheo tbm,foi uma experiência boa,pois pude refletir bastante,pensar naquelas coisas,que estavam me incomodando,me tirando a paz.
O mês de dezembro foi relativamente desgastante pra mim,me machuquei,me magoei.E sou humana,naum sou tão racional assim,me sinto no direito de me magoar sim,prq naum???Mas as vezes me envolvo com certas situações mais do que deveria.
Eu não sou santa,não sou perfeita,e to bem longe de ser a madre tereza de calcutá,assim como todas vcs,tbm sou falha.
Existem 2 tipo de coisa ao meu ver que não é muito agradavel.
Uma delas é qdo vc se torna uma coisa,vc faz alguma coisa e de repente sem mais nem menos vc precisa enchergar aquilo,que nem sempre é agradavel aos olhos humanos,nem aos nossos.Reconhecer que vc tem feito algo ruim,que vc tem sido falha.Nem sempre ver os nossos defeitos é fácil...aliás a maioria das vezes é bem dificil e MUITA gente,naum só eu,mas muitas pessoas,naum querem enchergar,naum querem ver.
Outra coisa horrivel é a injustiça.ODEIO injustiça.Não suporto ser injustiçada,ou ver alguém sendo injustiçada.
Mas uma coisa,que me fez pensar muito em relação a tudo isso.E que por mais que me doa admitir isso,eu admito.
Eu não tenho prq reclamar.
Prq tenho um filho lindo,um marido que me ama,me apoia acima de qq coisa,esta sempre comigo.Um pai maravilhoso,que esta sempre do meu lado.E o melhor de tudo tenho Deus na minha vida,e com Ele todo o resto é possivel.
Não acho que dizer tudo o que vai em meu coração seja reclamar.Prq eu posso muito bem entrar aqui e fingir que tudo está bem,qdo nada está bem,fingir é fantasiar,e naum sou uma fantasia.Muitas pessoas pintam viver em um mar de rosas,e dentro de casa podem estar se matando,se ofendendo,se agredindo.E naum vou fingir.É como a Eva(Linda) disse,é como falar do Rio de Janeiro como a cidade maravilhosa(e realmente é),mas fingir que a violencia naum existe.
Mas uma coisa é fato,preciso expor menos meus sentimentos,preciso expor menos minha vida,meu filho,meu marido,meus amigos,enfim,prq a net é um mundo,e nem todo mundo aqui tem a mesma boa intenção,e eu estou cercada de lobos com pele de cordeiro...A carapuça é a quem serve...E como disse logo ali em cima,tenho um filho lindo,obediente SIM,educado SIM,mas que tbm é teimoso,faz mal criação,como qq criança faz, é genioso feito a mãe dele,e naum admito que falem do meu filho de outra forma.
Tenho um marido lindo,que me ama,me respeita,me leva café da manhã td dia na cama(exceto os dias que está bravo comigo...rs).Que tbm tem seus defeitos,é genioso,teimoso,sistemático.Mas que amo e o homem que foi separado por Deus pra juntos enfrentarmos os nossos obstáculos,nossas diferenças e juntos conquistarmos muitas coisas.
Um pai lindo,que sempre está ao meu lado,que me ama e ama o meu filho.
Ganhei uma irmã,que brigamos sim,discutimos sim,mas que como familia jah nos acertamos e nos amamos.
Tenho 2 sogras,tenho 2 sogros tudo duplicado.
Mas acima de tudo e de todos,tenho um Deus grandão,que me acolhe,me ama,naum me desampara nunca,mesmo não sendo merecedora desse amor.
Eu realmente não posso reclamar da minha vida,ela é linda.Não perfeita,mas linda.
É verdade sim,que minha vida financeira é lastimavel,afinal sempre tive que lutar pra cuidar do meu filho,nunca tive ngm pra me bancar,nunca tive uma pensão pra poder descansar em cada leite ou fralda que acabava.E isso ngm,NINGUÉM vai dizer ao contrário.
É bem verdade que sou instável,que posso estar muito bem hoje e daqui meia hora,cair num choro desesperador.É verdade que tenho problemas no meu casamento,e não são poucos,mas quem naum os tem???
Mas tbm é bem verdade que me envolvo demais com as pessoas,e por isso me machuco mais do que deveria,como jah disse aqui,sou mais coração que razão.Eu tenho tlvz um jeito duro e hostil,que me faça parecer carrancuda,mas quem me conhece sabe que sou manteiga derretida.
Sou falha como td mundo,erro,magoo tbm as pessoas,mas naum tenho sentimento de maldade no meu coração,nem de vinganças,naum guardo rancor.Me dou o direito de ser bem direta ao assunto,falar tudo o que penso e sinto,e ENCERRAR o assunto de vez,pra que tudo fique resolvido,mas se naum é nada que me machuque muito,me chateie demais,me dou o direito de guardar aquilo pra mim,mas que eu resolva aquele assunto no meu coração.
As vezes(a maioria delas) eu não consigo me expressar direito.Ou ás vezes(como nos posts anteriores)me expresso mais do que devia.
Mas busco ser o mais limpa possivel.Isso naum significa que eu sempre vá acertar e estar com a razão,nem sempre eu estou certa.E qdo erro e vejo que realmente errei,ou fui ao extremo,sou humilde pra reconhecer isso.
Tenho medo de pessoas que jogam para os 2 lados.Que dançam conforme a música.Tenho medo.Prq ou se é ou não é.Óleo e água não se misturam.Pessoas que tem medo de se expor de falar o que realmente pensam,pra fazer bonito com td mundo.Tenho muiiiito medo.
Dizer que busco amizades que me proprorcionam bens materiais,foi injusto.Prq se o meu intuito era esse,eu fracassei bonito.Prq naum tive nada em troca de ngm.
As roupas que visto,o calçado que visto,a comida que como e bebida que tomo,meu celular,minha digital,naum foi me dada por nenhuma amiga minha.Ja ganhei sim muitos mimos,Matheo então nem se fala,aliás quer agradar a mim,comece pelo meu filho.
A 2 anos me casei com um homem bom,que me assumiu e assumiu meu filho.nosso filho.Depois que casamos OPTEI por naum trabalhar mais,ele me apoiou.
Realmente esses 2 anos naum foram nada faceis,inclusive os ultimos meses,que ele foi mandado embora e afirma naum desliga ele e nem paga direito.Mas nunca nos faltou nada.Deus sempre foi bom,sempre supriu as nossas necessidades.
Isso significa,que naum tive td o que eu quis,mas tudo o que eu precisava.
É bem verdade que depois que casei me acomodei em relação a isso,mas quem pode me julgar???
Quem naum conhece a minha vida,meu carater,pode me julgar???
Nunca tive ngm pra me bancar.Pra bancar minhas baladas,minhas roupas,meus estudos.Nunca nada veio de mão beijada.
Qdo engravidei,tinha que sair pra trabalhar,prq ngm ia comprar as coisas do meu filho,senaum eu.Qdo Matheo nasceu,deixava ele em casa,ainda pequenininho e ia trabalhar,prq nem o cara que fez ele,quis bancar ele,naum sou a unica a ter passado por isso,só quem passa entende.Ninguém faz filho sozinho,mas muitas arcam as consequencias sozinhas.
Qdo tive a chance de descansar,despreocupar,curtir meu filho,meu marido,minha casa,eu agarrei as chances com tds as minhas unhas.
O que é???Despeito prq não encontrou quem fizesse tanto por vc???
Não aceito que me chamem de materialista,que me aproximo das pessoas pra ganhar bens materiais.Todo mundo inclusive vc,gosta de ganhar presentes,mas esse não é e nunca foi meu objetivo.E se fosse seria algo frustrante assim como foi com vc.
É incrivel,eu tenho uma vida virtual a mais de 10 anos,5 deles de blog.
A Lulu on the sky,tah ai que naum me deixa mentir,conheço ela a 10 anos,pessoalmente,ela é alguém que conheceu minha familia de perto,conheceu minha mãe,meu pai,meu irmão.
A Natty,Márcia,Rêca,Ariane,Priscila(s),Maíra,desde que iniciei o blog,elas me conhecem,algumas naum tenho contato direto,outras qse sempre.
Elas estão ai pra me julgar,prq elas me conhecem.
Eu tenho uma visão de amizade:se eu percebo que uma pessoa está perto de mim pra ganhar coisas,ou interessada em algo,eu me afasto dela.E vcs???
Como eu permaneci na vida dessas pessoas por tanto tempo???Sem elas me darem nada material,apenas amor e muito carinho,comigo e meu filho???
Se vc naum tem amigos de longa data,comece a se preocupar,prq isso sim naum é ser amiga.
Conheci a Rêca em 2005,não temos contato,ela alias nem deve ler meu blog mais.Mas outro dia sonhei com ela,e corri pro Orkut dela,e descobri que meus sentimentos naum mudaram.Eu errei sim,fui injusta em alguns julgamentos com muitas pessoas.Mas eu sei que essas muitas pessoas,sabem que sou humana,me enchergam como reles mortal,e sabem que estamos sujeito a isso.
A Lulu me conheceu,eu nem sonhava em ter Matheo,era linda Loura e MAGRA.rs.
A Natty conheci em 2005 tbm.
Meninas prq tanto tempo próximas de mim hein hein hein???
A vida é assim naum é.
Fazer o que...rs

**Minha vida e nada mais**
Esse blog tem muita história pra contar.
Passei tantas coisas boas aqui.
Jah chorei(bastante),jah sorri(muito),já enchi linguiça,jah fiquei 8 meses sem postar,e qdo voltei ainda tinha gente me esperando.
Conquistei algumas amizades,fortaleci outras.
Encontrei aquelas que nem eram tão verdadeiras assim.
Desanimei,empolguei.
De 5 anos 3 e meio foram aqui.
Mas tudo que tem um começo,tem um meio e o fim.
O meu tempo aqui se esgotou.
Eu jah passei tudo que tinha que passar por aqui.
Lembro-me do apoio que tive aqui qdo minha mãe faleceu,qdo descobri que teria problemas pra ter outro filho,o grande amor que recebi em cada comentario,email,telefonema.
Pessoas que amei,que ganhei e que perdi tbm...
Muitas histórias.
Mas minha missão por aqui jah foi.
Vou sentir saudades.Mas sabendo que tenho algo melhor pela frente.
Agradeço a cada uma de vcs,que fizeram de mim um pessoa boa,melhor,que me acolheram em suas orações,que me ajudaram,e que riram tbm.
Obrigada sempre.
E pra deleite de alguns,e tristeza de outros,eu vou mandar noticias pra vcs,naum vou sumir naum...
Me aguardem,que terão noticias minhas...
Mais detalhes??
dayanarciso@gmail.com
Beijos
amos vc e feliz 2009

Ás 3:07 PM

Aqui também:

****Muitas águas rolaram****
O ano realmente acabou...Sim!!!Prq eu só entro em clima de natal depois do aniversário do Matheo.
Enquanto todo mundo se preocupa em roupas,presentes de amigos secretos,eu estou em meio a dúvidas,será que esse ano vai dar certo???Que eu dou de presente???Qual tema ele vai escolher.
Agora jah passou,e posso pensar em natal e ano novo.
Hein???Não queria que esse ano tivesse natal...não mesmo.
Me lembro perfeitamente,Natal e reveillon aqui sempre foram de muita farra,muita festa,muita familia,e muitos amigos.Até que...Meu irmão faleceu.Em novembro,bem próximo as festas.
Acabou a alegria,então de 10 anos pra cá,nunca mais fomos os mesmo,eram dias normais,que comiamos bastante,apenas isso.
Tah eu sei que natal tem outro sentido e coisa e tal.Mas a data ficou comercial,ngm pode negar isso.
Meu fim de ano começou a ter cor,qdo Matheo nasceu,próximo as festas de fim de ano tbm.
Ai era mais gostoso.Mas a 2 anos atrás,ele se apagou de uma forma triste pra mim.Minha mãe morreu.Tbm próximo as festas.É impossivel,não pensar nesses dias de tds esses fatos.E enquanto tds festejam,se reunem em familia,pra mim,sempre vai faltar algo.Minha mãe e meu irmão.
Esse ano,to mais down em relação a isso.
Pela saudades da minha mãe,do meu irmão.Pela ausencia que meu irmão Leandro(que está internado),pelo amigo secreto que td mundo participou menos eu,prq meu marido vai trabalhar na vespera e nem sei que horas chega em casa..Prq eu vou passar a virada do natal,dormindo com meu pimpolho e se Deus quiser,meu marido tbm.
Enfim,não queria natal esse ano...será que dah pra pular essa parte???
Jah ano novo eu quero...prq vou a praia.Virou tradição.E devido a nossa situação,não iriamos esse ano,jah que mes retrasado jah fomos.Mas meu pai naum aceitou não como resposta.E vamos sim.
Não to feliz pela comemoração em si,mas pelo passeio.Se naum fossemos seria a primeira virada de ano sem meu pai em 27 anos.
E meu pai só tem a mim,Bruno e Matheo.Decidido entaum.
Dia 27 estaremos indo pra Intanhaem,vai ser legal.
Melhor que o natal,eu garanto...risos
E vc???Vai fazer o que no natal e ano novo???
**Fazer o jogo**
Eu sei que é exatamente isso que querem de mim.Mas como boa Daiane Narciso que sou,não poderia deixar de falar sobre o post passado.
E deixo claro,eu vou falar sobre isso agora e nunca mais.
O meu objetivo com a festa do Matheo foi alcançado.Que era ver meu filho feliz,e eu consegui.
Quem tem sensibilidade,pode ver pelas fotos,que tudo foi simples,mas ficou lindo e foi feito com amor em demasia.
Só que como qq ser humano,eu tenho todo direito em me chatear com algumas coisas sim.
Como disse a Tetel,é previsto que pessoas não apareçam,e não avisem tbm.Eu entendo.Mas se vc convida 50 adultos e aparecem 15 vc naum ficaria se perguntando o que aconteceu com os outros 35???
Vc é de ferro e naum ficaria chateado,pensando o prq eles estavam na sua lista,super-hiper-mega-blaster-enchugada,e simplesmente não apareceram???
Me ensina o segredo tbm,prq eu não sou tão racional assim.Além do que existem algumas coisas,que naum quero expor aqui,por achar desnecessárias.Que me machucaram muito.
Pessoas que acham que estão na razão dela,mas não olham pro lado.E a egoísta ainda sou eu.
Existe uma suposta "Uiara" que comentou no blog.E eu naum quero saber quem é,de onde é e nem pra onde vai.Eu tenho minhas próprias conclusões,e isso tah bem claro pra mim.
Mas quero dizer para a pessoa meiga que me escreveu.
Ela diz que eu reclamo demais.Certo!!Tah incomodada com as reclamações???Nunca te pedi pra ler nada que naum te dissesse respeito.
Aqui é meu blog,eu falo o que eu quiser,da forma que eu quiser.Quem naum gosta,sai fora.Além do que,naum reclamo,apenas naum finjo viver uma vida que naum é minha.Eu sempre tive muitas lutas,e graças a Deus,Ele tem suprido todas elas,naum tem me desamparado.Graças a essas reclamações,nunca fiquei sozinha(jah naum sei vc) num momento de aperto,prq sempre fui muito clara com meus sentimentos,e graças a essas mesmas reclamações,conheci pessoas inacreditavelmente incriveis,que me apoiaram de verdade.E o mais engraçado,é que a maioria delas eu nem conheci pessoalmente.Infelizmente uma boa parte das que conheci,me decepcionaram muito.Culpa???Minha,totalmente minha,prq confiei demais e me envolvi mais do que deveria talvez.
Mas Deus tem peneirado o meu rol de amigas(o),e tem deixado apenas as pessoas que realmente valham muito a pena.Eu quero o que me soma na vida,naum o que me diminui,o que me faz ser pior do que sou.Tenho defeitos o suficiente,naum preciso demais.
Deus tem cuidado de mim,até nisso,e por mais que esteja doendo,ele arrancar pessoas que gosto de verdade,Ele vai deixar as pessoas certas,que são sinceras,naum rancorosas,que me amem de verdade.
Existe um certo amor,que pra mim naum compensa...um amor conveniente...dispenso
Vc tem toda razão em dizer que eu convido,vai quem quer.Não estou falando em festa,estou falando em amor,em consideração.A mesma consideração que eu tive com essas mesmas pessoas.O mesmo amor que tive...O minimo que a gente espera é que seja recíproco,se naum é...entaum naum vale a pena
Vc tem blog???Entaum decida o que fazer com o SEU blog,prq com o meu decido eu.
Se naum gosta,naum entra.Naum obrigo ngm a vir aqui,sei que quem vem,é prq gosta de mim e do meu filho...entaum o que vc pensa ou deixa de pensar é problema teu...
**Desculpa**
Meninas,desculpem o desabafo,eu sei que quem escreveu isso,queria justamente ibope.Não é a primeira vez que passo por isso.
Mas eu precisava falar.Mas pra mim o assunto tah encerrado...Quiser falar algo,fala com minha mão....risos
É isso meninas...naum sei se volto ainda esse ano.
Mas quero desejar a vcs um natal abençoado,que vcs não percam o verdadeiro sentido do natal,e que ano que vem seja repleto de alegrias,amor,harmonia e bláblá,blá wiskas sache...risos
Vcs sabem neh...rs
Ano que vem é nóis tudo junto e misturado.
Amo vcs
fui

Ás 3:03 PM

Aqui também:

****A vitória sempre vem do Senhor****

E Chegou o grande dia!!!!
É!!!A semana foi super-mega-blaster corrida.Como decidi fazer tudo sozinha,digo,em casa,foi curto o tempo.
Jah que além disso,foi decidido de última hora.
Comprei tudo no sábado e domingo.Segunda,começamos a fazer os salgados e deram 120,achei que faltaria,completei mais 50.
Depois fizemos os brigadeiros,deram 200,achei que faltaria,completei com mais 200.
Comprei uma placa de bolo,que naum tinha noção do tamanho,qdo peguei,vi que era enorme,e o recheio eu fiz em casa.E não chegou nem na metade do bolo.Comprei mais e completei.
Pra dizer a verdade eu errei muito em quantidade,comprei ingredientes suficiente pra tantos,mas naum renderam como eu imaginava.
Mas por ser a primeira festa em casa,sem comprar nada feito,até que foi normal as margens de erros.
As lembrancinhas das crianças,que foi um sacrifício achar algo simples,bonito e barato,sobrou mooooitas....
O meu lema foi,é melhor sobrar que faltar...Só que sobrou muito e tudo...risos
A festa em si,decoração,convidados,estava tudo perfeito.
A alegria do Matheo era contagiante,aliás a semana tyoda foi assim.Ele super ancioso pelo seu grande dia.E na sexta ele dizia que naum era seu aniversário...que seria só domingo.
A decoração ficou linda.Eu queria um arco de bexigas e naum ia fazer,mas até isso consegui fazer...risos...Senão imaginem uma mãe frustrada???Seria eu...risos
Eu planejei um mural de fotos que só no domingo,mudou 3 vezes...risos...No fim achei que naum daria,até desisti dele,mas Bruno se esforçou e conseguimos montar o mural com muitas fotos dele...É eu achava que naum tinha muita foto do Matheo...Hoje descobrio que tenho milhares....risos
O bolo ficou lindo,obra prima da minha cunhada...ficou lindo e o mais importante,gostoso.
Fiquei feliz,prq idealizei uma festa e saiu melhor do que imaginava...muito melhor.Prq o Matheo se realizou na festa DELE,e naum na festa dos outros.
Eu fiz o melhor que pude.
Mas essa festa não teria acontecido,sem a participação de algumas pessoas,que mesmo que naum acompanham o blog,devem ser lembradas nesse post com muito amor e carinho.
**Heid Camila**
Minha cunhada.É,a mesma que alguns meses atrás tivemos grandes desentendimentos,que foram superdos,e que talvez ainda existam alguns outros.
Deus agiu em nosso favor,conforme a vontade dEle,restituiu os nossos laços,somos uma família,e os desentendimentos surgem e vão embora.
E apesar de tudo isso,sempre foi uma super tia,nunca deixou de amar meu pequeno rapaz.
Assim como eu e Bruno,ela tbm está com certas dificuldades financeiras.Mas naum se importou um nadica em gastar dinheiro com o sobrinho dela,em tirar da boca dela,pra por na dele.
E não falo aqui só em dinheiro,falo em tempo,em disposição,em trabalho.Assim como eu tbm,ela naum descansou um dia na semana,ela quem me ajudou,com salgados,doces,bolo,decoração,comprar,pesquisar,andar,dormir tarde,acordar cedo,cansar e cansar.Sabado paramos 00hs e 7:30hs do domingo estávamos de pé.Ficamos o dia todo de pé,correndo,e ela não parou um segundo,a festa tava marcada pras 16:30,ela parou pra tomar banho as 17hs.Montou,decorou,enfeitou,serviu,sorriu e encantou.
Sem ela eu naum teria conseguido com toda certeza.
**Lisa**
Amiga de todas as horas,infelizmente pra nós,ela jah tinha viagem marcada e não poderia estar presente.
Mas como linda ela é,deu seu lindo jeito de fazer parte,de estar presente com a gente,nesse dia tão especial pra mim,Bruno e Matheo.
Fez o banner do Matheo,que naum canso de babar,e fez as lembrancinhas dos adultos,que tbm naum canso de babar.
E não bastasse isso,ela veio até aqui em Suzano,numa correria só,num bate volta the flash,só pra me entregar os mimos,prq naum tinha como ir buscar.
Atitude de quem ama e se dispõe a fazer parte de nossas vidas.Atitude que só me faz amar e admirar mais ainda.Atitude que não me cansa de fazer agradecer a Deus por ter me abençoado com essa linda família.
Eber,Lisa e Lucas,amamos vcs demais.
**Pai**
Meu pai,sempre foi um super avô do Matheo,mesmo da forma que Matheo chegou,mesmo eu tendo o decepcionado,ele nunca deixou de amar o neto.
Além de ceder a casa pra festa,ainda me ajudou financeiramente.
E se sentiu realizado ao ver a alegria do neto.
Pai obrigada...
Amo muito.
**Érika**
Também nos ajudou bastante,com as lembrancinhas das crianças,com as fotos,com dedicação e amor.
E ainda teve que me escutar a semana toda,me ouvindo dizer que naum daria tempo,no domingo viu meu estresse,enfim...
Não basta ser tia tem que participar.
Obrigada.Amo muito vc.

Sem contar tbm os convidados.
Da net chamei só 3 amigas,a Lisa a Joelma e a Cris.
A Lisa naum pode vir,a Cris nem sei o que aconteceu e a Jô,essa eu tive o prazer de receber e abraça-la...Ainda naum nos conhecíamos pessoalmente.Nossa ligação é recente.Mas foi tão importante a presença dela,Jessé e Giggio,que estou sem palavras.
Amiga obrigada por virem,vcs naum sabem o tamanho que foi ter vcs aqui.
Espero que esse seja o começo de um novo laço se criando entre nós.E sabe que nossa amizade começou firmada na rocha,e essa é a certeza que tenho que estaremos juntas sempre e sempre.Amo vc e amo sua linda família.Jessé é um amor de pessoa,Gigio um lindo,meigo e carinho...
Quero logo rever vcs.
**Nem tudo saiu perfeito**
Eu confesso que teve uma hora que fui pra cozinha,e chorei muito,mas muito mesmo.
Eu explico prq.Vcs sabem minha situação aqui,não tah fácil.Me apertei muito pra fazer essa festa e o martírio jah começou na lista,eu tive que enchugar a lista de convidados e tentar chamar os mais próximos possíveis.
Mas foi muito decepcionante pra mim,saber que quem eu achava que era muito próximo,não eram..
Além da Joelma,Jessé e Giovanni,não veio ninguém,NINGUÉM de fora da minha família.
Pra dizer a verdade,nem minha família tava lá inteira...risos
Mas um primo tava doente e a outra naum pode estar presente na festa,mas se fez presente tbm.
Sabe o que é mais frustrante??
É vc fazer o seu melhor,achar que a pessoa se importa com vc,fdaz parte da sua vida e não lhe dá a minima.
Saber que vc se esforça pra estar presente em todos os momentos especiais,seja na alegria ou na dor,pra estar com as pessoas que vc realmente ama,mas que essas pessoas não tem o mesmo valor por vc e seu filho.
Eu fiz salgados,achei que naum daria fui fazer mais.Os doces,fiz mais,por achar que naum daria.Tudo pra naum faltar pra ninguém sabe.
E a minha magoa,não é o não ir,é o naum ligar,o naum conversar,a falta de consideração total.Achar que se não fosse naum faria falta,mas se naum fosse convidado,se ofenderia sabe.
Eu fiquei muito frustrada...Mesmo!!!
Saber que talvez aquelas pessoas que eu deixei de fora,teria dado mais valor,do que as pessoas que eu ACHEI que fariam parte dessa minha cinquista.
Prq quem me conhece sabe que isso foi uma vitória.
Mas é isso,nada é perfeito.
Como Bruno me disse,eu fiz o que eu pude,fiz o meu melhor.
Meu filho me disse que NUNCA mais iria esquecer essa festa.Isso me basta,de 50 adultos e 20 crianças.Estiveram apenas uns 15 adultos e umas 10 crianças.
Foram as pessoas que eram pra estar,por isso eu disse que quem estava aqui,não sabe a importância que foi pra mim,a presença de cada um.
Com exceção da Lisa,da Érika(Prima) e do Luciano(primo),eu sei que com as outras pessoas,nem sempre eu vou poder contar.
Eu fico imaginando,que se nem na alegria eu pude contar,imaginem,num momento de dor,de luta??Será que poderei contar???
Eu,assim como no meu casamento,usei como termômetro as pessoas que tiveram ao meu lado.Terei como termômetro o aniversario do Matheo,pro ano que vem...
Eu precisava dizer...risos
Sabem que se naum falo,essa não é a Daiane Narciso não...risos

Matheo jah tah planejando a próxima..Tô lascada,nem terminei de pagar essa....risos
E vou comer,doce,bolo e salgados por muito tempo...risos
Vou indo nessa.
Beijos e deliciem-se com as fotos(se eu conseguir postar)
***Jo,manda as suas fotos pro meu email tumém???
te amo amigaaaaa***

Ás 3:18 PM

Aqui também:

****Hoje é o seu dia****

Palavras são poucas pra dizer o que vc representa na minha vida.
Hoje olho pra trás,me lembro de todas as lutas,de todas as barreiras
que enfrentei pra poder te ver soltar esse sorriso mais lindo mundo.
De todas as vezes que chorei com medo de naum conseguir dar pra vc o
que vc realmente merecia.
Ainda naum consegui chegar até onde eu quero,vc ainda merece mais e
mais.Mas também,por tudo o que vc me deu nesses 5 anos e 9 meses,nada,
NADA,será suficiente pra dar a vc o que vc realmente merece.
Sabe prq filho???
Prq vc é a melhor coisa que Deus poderia me dar.
Prq vc é o milagre visivel aos olhos.Prq vc veio com a missão de me fazer feliz,de me fazer crescer,de me fazer aprender o que é o verdadeiro amor.Amor incondicional...
Por vc eu iria até a lua...risos
Meu menino...Ontem ainda pequenino,choramingando,resmungando...Hoje um
rapaz lindo,ranzinza,genioso feito a mãe,mas me dá um orgulho grande poder
mostrar vc pra todo mundo e dizer:
Esse é meu filho.
Lindo,inteligente,educado...
Com defeitos,mas perfeito pra mim.
Obrigada por ser a alegria da nossa casa,e ás vezes o estresse tbm...risos
Te amo meu garoto...
Para todo sempre
E indo e voltando infinita vezes no universo todo...rs
Parabéns....

Ás 2:38 PM

Aqui também:

****Oieeee****

Dezembro jah chegou...Eu tomei um susto enorme...
Mais um ano passou...
Tinha muita coisa pra dizer,mas estou só na correria...
Meu filho jah é um homem e sexta feira que vem,vai completar seu 5° aniversáro(oi?)
Eu nem acredito que jah passou tuuuuuudo isso...
E a festa???
Não vai ter....festão naum,nem a festa que eu planejei por meses a fio...
Mas tbm naum vai passar em branco,nem vai ser apenas um bolinho,como ano passado...Algo bem simples e bonito
e eu jah estou hiper mega anciosa pelo dia...
Espero que saia tudo perfeito,e que principalmente agrade o meu pequeno,que os olhos dele brilhem ao ter a festa tão sonhada...
E ele escolheu o tema...
Kung fu panda.
Tão lindo...vai ser show de bola...
E vou indo prq to só na correria e queria deixar noticias pra vcs.
Por aqui tah tudo certo...Bruno na mesma situação,e se naum fosse minha cunhada,minhaprima(dinda do Theo),meu pai,enfim,essa mini-festa naum sairia nunca,jah que o perrengue naum passou...
Não posso deixar de agradecer a linda Lisa...
Primeiro pelo dvd e calendário que mandou pro Matheo...ele simplesmente amou amiga...
E o restante eu agradeço depois,especialmente...
amo vc minha grande amiga
Mas Deus tem suprido nossas necessidades...
Não sei se volto até o niver dele,axu pouco provavel,mas depois venho contar tim tim por tim pra vcs....
beijos e fuiiiiiii
amuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Ás 2:34 PM

Aqui também:

Olá crianças!!!

Meu bloguinho esta as moscas.
Sem posts,sem muitas visitas...
Ai Deus,quero minha vida virtual de volta....risos.
Como estão??Por aqui está tudo na ordem...na ordem que Deus quer que esteja...
Apesar dos pesares,semana passada tive 4 dias maravilhosos.
Fomos a praia.
Meu tio tem casa lá,e meu pai sempre vai,qdo digo sempre é qse todo fds.Esse mês tive o prazer de acompanha-los.
Apesar de ter ido com a cara e a coragem,sem verba nenhuma,foi óótemo...
Fui pra lá 4 veiz(Como diria o Matheo).
Qdo Theo tinha 1 ano.
Na lua de mel.
No fim do ano passado,que passei a virada,mas infelizmente naum tirei fotos.
E agora essa semana que se passou,que pra compensar o fim de ano passado,tirei mais de 200 fotos...
Engraçado da 1ª vez que fui,no 3° dia a monstra apareceu.
Na 2ª vez,estava chovendo.
Na 3ª vez,no 2° dia a monstra apareceu.
E agora no 1° dia choveu e no 2° dia...
Adivinhou???
A monstra apareceu...Ai ai ai.
Mas nem mesmo ela foi capaz de atrapalhar o passeio,prq de todas as vezes,essa com certeza foi a melhor.Matheo se divertiu horrores.Eu e Bruno aproveitamos tbm.
Voltei um pimentão,como toda branquela que se preze faz...Mas tbm jah to descascando toda.
Matheo ta lindo,com a marca da sunguinha,das outras vezes naum ficou.
Foram dias deliciosos,longe do estress,longe dos problemas,longe do povo folgado,longe da selva.
Mas acabou!!!E voltamos a nossa doce e linda realidade.
Realidade essa que está me enlouquecendo e me fazendo ficar doida...de vontadde de voltar pra praia....
**Matheo**
Apesar de lindo e morenaço(exagerada).Ainda anda chorando pra ficar na escola.
Agora dia 05,tem excursão pro zôo com a turminha dele.E eu sinceramente não estou feliz com isso.
Podem me chamar de fresca,mãe super protetora,o que quiserem dizer,mas nunca deixei ir ir muito longe,sem minha linda e doce presença(risos)..Qts vezes minha cunhada quis levar ele com ela na casa do meu sogro e naum deixei,e olha que é aqui do lado.Ainda mais com a escola,cheia de crianças,com alguns adultos,que mal deu tempo de conhecer direito,sabendo que ele chora pra entrar na escola,e se chorar lá???
Mas apesar de pensar tudo isso,eu não posso privar ele disso.Se já está difícil ele se entrosar,se adaptar,imagine qdo a criançada voltar do zôo no outro dia,contando o que viram tds felizes???Ele com certeza se sentiria ainda mais excluído,fora as atividades que terão em sala referente a esse passeio,ele naum poderia fazer.
Além do que já dizem por ai que devemos criar nosso filhos para o mundo.Temos que aos poucos soltar,nos desprender e cortar o cordão umbilical que ainda existe.
Confesso que pra mim,não é uma tarefa fácil,visto que sempre tive o Matheo só pra mim.Nunca precisei dividir ele com ninguém.Desde que engravidei,sempre fomos eu e ele.Depois conheci o Bruno,aprendi a dividir o amor dele com o pai.
Mas mesmo assim a ligação que temos hoje é muito,muito forte.
Ele cuida de mim,me proteje,qdo me vê chorando,corre pro pai pedindo ajuda,me ama do tamanho do universo...risos..
Mas naum posso e naum devo priva-lo de tudo,naum posso protege-lo de tudo,ele tem que aprender com a vida,com o mundo,e nem sempre estarei por perto...
Esumindo,ele vai,com meu coração na mão,mas vai.Orarei e pedirei a Deus que cuide do meu guri,que ele se divirta e esqueça que tenha mãe e pai,assim ele naum chora...Que Deus cuide do meu pobre coração de mãe...risos.
**Bruno**
Esse sim ta com um dilema terrível.Qse um mês desempregado,e a firma simplesmente naum pagou.
Com isso a situação aqui tah bem difícil viu...
A última compra feita no dia 20 passado,armário vazio,geladeira vazia,e os donos da empresa com a barriga cheia!!!Eles naum pagam,as contas naum param de chegar.A cabeça a milhão por hora.Dependendo das pessoas ao redor,até pra comer.Esses dias estávamos na mesa discutindo se jantaríamos batata frita ou cozida,pra se no outro dia iríamos fazer purê de batata ou naum...ai ai ai
Esses dias eu pai deixou dinheiro,até deu pra comprar uma carinha...hummmm.Mas leite,café,açúcar,sal estão indo pro saco,ou melhor pra barriga...Ainda não sei como vamos fazer.Deus do céu,quem me conhece a bastante tempo sabe que jah passei um aperto sério em relação a isso qdo morava com minha mãe.Não quero passar por isso novamente,não quero ver meu filho passar por isso novamente,eu sei que fome naum passaremos,mas é cruel demais sabe.Só quem jah passou por isso sabe cume...
Isso não é pior!!Eles só naum pagam,como tbm estão prendendo a carteira de trabalho dele..Resumindo:
Ele naum recebe e ainda naum pode dar andamento na nossa vida.Prq como vai arrumar outro emprego se a carteira nem foi dada baixa???Não pode sacar o FGTS e nem o seguro desemprego.
E olha eu naum to reclamando não,e pra eu reclamar é dois palitos...risos...Eu tiro essa situação de letra.Ano passado,morávamos de aluguel,e ele tbm ficou desempregado,é assim trampa 1 ano a empresa abre falência...ai ai ai esse meu marido..
O problema naum é o desemprego,prq isso ele com certeza vai arrumar outro logo,o problema é ele prenderem a carteira e a gente naum conseguir dar andamento na vida...
**Mudando de pato pra ganso**
2008 jah acabou neh???
Praticamente!!
Poxa!Já!!!Pois é,esses dias o bispo da minha igreja estava dizendo que o tempo tah voando,prq Deus está com pressa,e é bem verdade isso.Eu naum vi 2008 passar,parece que começou ontem.
Apesar das circunstancias atuais em relação as finanças,esse ano foi muito melhor,não sobrou,mas tbm não faltou.Deu pra viver tranquilamente,diferente do ano passado.
Esse ano consegui a tão sonhada digital,troquei o celular,DVD quebrou,logo compramos outro,muito melhor,coisas que ano passado seria impossível fazer.
Fui no cinema com Matheo,finalmente curti um cinema a 2 com maridão,coisa que nunca conseguimos fazer.Comi muito big mac,tomei muita coca,passiei bastante.Troquei todas as minha calcinhas...risos...vc ri neh???Mas são coisas que ano passado,teríamos que adiar uma conta pra ter outra coisa...
Meu casamento melhorou muito.Ainda não anda,mas está a caminha.Em 2007 as brigas eram qse que diárias,isso prq foi o 1° ano,que era pra se estar em fase de lua de mel.Qdo completamos 1 ano,nem acreditei,cheguei com gosto de vitória.Apesar de ter sido esse ano que chegamos no limite,a ponto de sentar e decidir realmente se separar,isso naum aconteceu,e Deus está restituindo a minha família,pouco a pouco...de degrau em degrau.Hoje estamos em busca do que se chega mais próximo da perfeição.Estamos mais maduros,e não sei pra ele,mas pra mim o amor que sentia,aumentou muito mais,prq descobri que naum sei mais viver sem a presença dele,os cuidados dele.
Foi um ano duro;Eu sai da paz da minha casa,que era linda,nova e naum dividia a minha liberdade com ninguém,pra vir morar numa casa pequena,velha,mal cuidada e que naum suporto morar nela.Quintal dividido,com falta de paz,privacidade,cheia de nevos a flor da pele,de estress,de vontade de manbdar todo mundo ir catar coquinhos,de gente folgada,um quintal que mais parece um albergue...
Mas que pra melhorar as demais coisas,era preciso tudo isso...Não sei que vantagem é a melhor...
Mas tudo na vida tem um sacrifício...
Foi o ano que perdi uma grande amiga,amiga essa que era uma irmã,quem eu amava(ainda amo) demais,em quem confiava,quem me confidenciara,alguém que eu tinha uma ligação muito,mas muito forte.Alguém que teve que fazer escolhas na vida,e escolheu.Ecolheu um caminho que era o melhor pra ela naquele momento,que a fizera feliz.E isso me basta.Saber que apesar de longe,de não mais fazer parte disso tudo,saber que ela fez a escolha certa pra ela,tudo bem,se ela está feliz,tudo bem.
Alguém,que eu sempre dou um jeitinho de saber se está tudo bem,se ela está bem,se está feliz,se está precisando de alguém,e ela sabe disso,tlvz naum saiba,mas desconfia...
Alguém que pensei que fosse pra vida toda,que me faz muita falta,todos os dia,penso e oro por ela e pela linda família dela.Mas a palavra de Deus diz que enganoso é o coração do homem.Por isso agradeço a Deus por todas as coisas que Ele fez e faz na minha vida.Ele sempre sabe o que é melhor pros seus filhos.
Em compensação,foi o ano de streitar laços,laços perdidos ou naum achado...Lindas amizades que jah existiam,e apareceram,ou se fizeram mais presentes
Lisa,Natty,Kah,Nana,Eli
Amigas que a vontade abraçar pessoalmente aumentou demais
Maira,Telma...
Amigas que chegaram aos poucos e dominaram meu coração...
Jô,Eva,Van do Sebastian,
A família que virei uma agregada,neh Cris???
Enfim...
Se for colocar na balança eu mais ganhei que perdi e Deus é extremamente bondoso comigo,Ele cuida de mim....E jamais me abandona...
Nossa falei demais neh???
afff
Tbm isso que dá...Eu precisava desabafar sabe,precisava falar...
Se alguém ler bem,senaum amém...Jah descarreguei um turbilhão,uma vez minha psicóloga disse que seria bom eu ter um diário,e eu tenho...estás aqui...risos
Meninas preciso parar de escrever....risos
Tenham todos um fds abençoado,amo vcs e tou morta de saudades.....
Beijos
fui
P.S:Vou tentar colocar fotos assim que possivl,mas naum prometo tah!!!
beijos

Ás 3:13 PM

Aqui também:

****É eu sumi****
E não é prq não entrei na net por todos esses dias....
Na semana passada entrei 2 dias,mas ou escolhia dar noticias a vc ou escolhia procurar noticias de vcs...risos
Eu fiquei com a 2ª opção claro...
Por aqui as coisas estão devagar...RISOS
Eu estou qse 100% da cirurgia jah....faltando ainda uma semana pra sair da dieta(Alimentos molesss) e alta definitiva.
E sem arrependimento algum de ter feito essa cirurgia,jah que eu operei na hora exata,prq a partir de 26 de Novembro jah naum terei mais convenio...
Motivo???
Eu dou!!!
Marido foi mandado embora...Pois é...
Mas Glória a Deus por isso,não vou me descabelar...ano passado ficamos os 2 desempregados e moravamos de aluguel,mesmo assim deu tudo certo...naum existe NADA,que impeça de dar certo dessa vez tbm...
Matheo pela primeira vez na vida está me dando um trabalhão danado pra ir pra escola...
Eu deixo ele lá e ele chora,logo em seguida chora...Mas naum estou encarando isso somente na escola,prq aqui em casa é a mesma coisa....
...se eu saio e deixo ele,chora...
...Se ele sai com alguém e eu fico...ele chora...
...Se o pai sai,ele chora...
Se eu saio com ele e o pai fica,ele chora...
Eu tenho que aprender,junto com ele,a lidar com tudo isso...
Prq eu nunca tive problemas em relação a isso...
Alias eu jah falei sobre isso aqui uma vez...Mas enfim....
De resto está tudo da mesma forma...Eu tbm comecei a entregar curriculos e vou voltar a ativa assim que possivel.
Mas quero escolher tbm,não vou mais trabalhar de qq coisa(apesar de naum ter muita experiencia em nada),mas naum vou me matar pra naum ganhar praticamente nada,ainda mais agora que dependo de condução...
Faço isso,prq eu naum aguento mais morar naquela casa,se eu contar um terço do que ta acontecendo lá vcs nem acreditam,e só o Bruno trabalhando eu vou sair dali no dia de são nunca...
Fora que agora com Matheo estudando próximo de casa,eu fico o dia todo sem fazer nadica de nada,e eu estou enlouquecendo,isso prq só faz uma semana...
Mas é isso ai...
Passei rapidinho só pra dizer oi e dizer que tudo está bem...
Beijos e amo vcs

Ás 3:49 PM

Aqui também:

**Cirurgia**Matheo**Fim das regalias virtuais**MEME:3x4**
E sucedeu que no domingo eu jah acordei apreensiva,as minhas mãos jah estavam em carne viva,devido a desidrose;Chorei muito e por nada e por tudo.Então Bruno teve a idéia de irmos ao shopping espairecer um pouco.
Eu sei que é cirurgia simples e tal,mas passa um monte de coisas na cabeça,ainda mais sabendo que a anestesia é geral e tals.
Eu só pensava no meu filho...E em como eu queria que minha mãe estivesse aqui comigo.Deus sabe o qto estava me sentindo sozinha nesse momento.
Fomos ao shopping,comemos um bigmac e compramos um mclanche feliz pro matheo,que se animou todo...
Depois fomos a igreja e a pastora orou por mim,fiquei mais tranquila.
Fomos pra casa do meu pai,onde dormiriamos e depois comemos uma pizza...hummmm...delicia!!!
Acordei as 5hs da manhã,anciosissima,naum dormi direito,por conta das minhas mãos que coçavam muito,devido a desidrose e nervoso.Me troquei,Bruno se trocou,dei um grande beijo no Matheo e saímos.
Cheguei no Hospital as 6:10hs e as 6:30hs jah estava no quarto internada,as 8hs me colocaram no soro e somente as 11hs fui pra sala de cirurgia.Nem preciso dizer que foi horas de expectativas medo e ansiedade pura.
Lá no centro cirurgico,me arrumaram certinho e ai sim veio a anestesia geral,que por sinal eu tava com muito medo,nunca tinha tomado,e nem sabia que era pela veia...aff...achei que fosse injeção mesmo...
Eu sei que capotei,tudo apagou em segundos e só acordei ouvindo a Drª me perguntar se estava tudo bem.Ouvindo bem de loooonge,disse que tinha corrido tudo bem na cirurgia e que logo eu estava no quarto...eram 14hs da tarde.
Infelizmente meu convenio é enfermaria e naum apartamento,por isso naum tive acompanhantes.
Mas as 15hs meu pai e Bruno estava lá,meu pai até chorou...risos...devia tah apreensivo tbm.Perguntei do Matheo e tals..
Logo eles forma embora,eu dormi qse o dia todo,só ouvindo a tv falar da Eloá(não quero nem falar sobre isso,prq chorei muito jah por conta dessa história)E as 17:30hs a Drª foi me ver no quarto,me deu alta para as 19 hrs.
Estou aqui vivinha da Silva pra contar essa história,e dizer que estou sem comer desde domingo as 23hs,primeiro o jejum,depois naum consigo comer nada...e to morrendo de fome...Me dá um pedacinho de torresmo ai vai???
Não vejo a hora dessa tortura acabar de vez por todas...aff...ainda bem que é a ultima dor de garganta que eu vou ter....risos

**Matheo**
No domingo ele me disse que naum ia dar pra ele ficar 3 dias na casa do vo dele(meu sogro).Eu perguntei prq,ele me disse que naum aguentaria ficar tanto tempo longe de casa,que naum conseguiria ficar 3 dias longe de mim.
Meu filho cada dia mais grudado na mãe,essa semana então,acho que meu medo passou pra ele,prq nunca vi Matheo dessa forma.
Na quarta-feira fui ver a filha da minha prima que nasceu dia 25 passado.Ele ficou morto de ciúmes.Ele nunca teve ciúmes de mim...
Vai entender essas crianças.
Mas ontem ele tirou os pontos,meu pai levou ele,disse que ele nem chorou.
Eu to aqui morrida de saudades deles,nem podendo falar com ele por tel,minha voz simplesmente naum sai.
Espero amanhã poder ve-lo loguinho...

**Fim das regalias virtuais**
É...Acabou-se o que era doce.
Apesar de cedo ou tarde eu saber disso,mãããããssssssssss
A vaga do Matheo próxima a minha casa,saiu ontem tbm,incrivelmente no fim do ano depois de longos 8 meses de espera...
Lá a escola é a 5 minutos de casa...
Pra quem naum sabe eu tenho acesso a net da casa do meu pai,qdo vinha trazer Matheo pra escola,ficava na net nesse período.
Vamos ver como vai ser neh,prq sinceramente a primeiro instante eu naum curti a idéia,naum somente por causa da net,mas ficar em casa o dia todo sem nada pra fazer vai ser deprimente.
Mas Deus sabe o que faz.De qq forma,meu pai ia tirar a net do pc dele aqui,no máximo em 1 mes,prq ele comprou um notebook e vai passar pra ele,ai eu naum ia poder usar...
Bem que ele podia dar esse computador preuzinha aqui hein hein hein???
Mas naum vai rolar...Nem vender ele quer...
Deixa pra lá...
Então essa é minha ultima semana de net diaria...tlvz eu entre 1 vez na semana pra ten
tar saber de vcs e tal...
Naum me esqueçam jamééééééé hein...

**MEME:3x4**
A Lulu e a Tay me passaram e vou responder:

Nome: Daiane


Idade: 27

Local de Nascimento:São Paulo-SP

Peso: Não conto,não conto

Altura: 1,60

Apelido de infância: Jacaré(meu pai me chamava assim,é o unico que me lembro no momento

Qual é a sua maior qualidade? Ser leal as amizades e pessoas que amo

E seu maior defeito? Nervosa e explosiva demais

Qual é a característica mais importante em um homem? Carater

E em uma mulher? Carater e amor próprio

Qual é a sua idéia de felicidade? Restaurar a minha vida em geral e fazer o impossivel,para dar o melhor ao meu marido,filho,amigos e familiares

E o que seria a maior das tragédias? Perder as pessoas que amo muito,não suportaria.

Quem você gostaria de ser se não fosse você mesma? Seria minha mãe.

E onde gostaria de viver? Em qualquer lugar....que fosse MEU!!

Qual é sua cor favorita? Rosa

E o seu desenho animado? Nenhum

Quais são os seus escritores preferidos? Benny Hinn

E seus cantores e / ou grupos musicais? Muitos.

O que te faz feliz instantaneamente? Um abraço apertado e a frase "Mamãe te amo do tamanho do universo"

Quais dons você gostaria de possuir? O de ser capaz de impedir a violencia...como nesse caso Eloá,Isabella e tantos outros

Tem medo da morte? De morrer...não...Mas de perder alguém sim.Egoísmo???Pode ser,mas....

Quem é seu personagem de ficção favorito? ....nem sei

Qual defeito é mais fácil de perdoar? ..Perfeição não existe....

Qual é o lema de sua vida? "Deus sem mim,continua sendo Deus,mas eu sem Deus não sou NADA!!!"

Qual sua maior extravagância? sei la..

Qual sua viagem preferida? Ainda não fiz

Se pudesse salvar apenas um objeto de um incência, qual seria? Minha digital(demorei tanto pra te-la...risos)

Qual é o maior amor de sua vida? Deus em primeiro lugar,Meu filho e meu marido...

Onde e quando foi mais feliz? No hospital...no dia 12 de dezembro de 2003 qdo vi meu filho pela primeira vez...

Qual é sua ocupação favorita? Jah naum tenho muitas,as poucas que tenho,vou ter que reinventar...risos

Pensa em ter filhos? Sim,em busca desse sonho.

Quantos? Mais 1.

Um animal de estimação: Nenhum

Uma atividade física: Deveria...mas nenhuma...

Um esporte: Abafa o caso

Um prato que sabe fazer: Lasanha...hummmmmm

Uma comida que adora: Frango...de qq jeito,assado,frito...hummmm

Uma invenção tecnológica sem a qual não vive: eu vivo bem sem elas,mas.....

Gasta mais dinheiro com: Com nadica...Não sobra...rs

Uma inabilidade: Várias...

O que não faria em nome da vaidade? Bottox

Uma mania: Milhares

Uma saudade: Da minha mãe,sempre.

O primeiro beijo: Horrivel


E como tem que repassar pra doze pessoas vamos lá,quero muito conhecer um pouquinho mais essas aqui:
Adriana(Sof & Manu),Carol(Larissa),Eva(Lucas),Fer(Gabi),Lisa(Lucas),Lidia(Lucas e Miriãh),Maira,Nana,Joelma(Giggio),Eli(Bia),Lelinha e Munira.

Beijos e até quem sabe quando...
Amo vcs e vou morrer de saudades....
beijossssss

Ás 1:09 PM

Aqui também:

****Dia das crianças and testa rachada****
Dia das crianças aqui foi ridiculo...risos
Me arrependi amargamente de ter dado o presente antecipado...
Prq presente dado é presente no dia...Depois eles esquecem.
Matheo acordou e ninguém foi em casa...
Eu dei o presente prq ele tem 2 avôs,fora a avó de Guarulhos...
Bom o presente do meu pai eu fui comprar com ele...E tinha certeza que seria entregue no domingo,mas meu pai naum apareceu.
Minha avó eu sabia que ia comprar algo pra ele,assim como minha tia,mas sabia que ela naum iria em casa.
E meu sogro jah havia ligado no sabado avisando que tava com virose e que naum iria...
Mas também,coloquei ele no quintak com tds os brinquedos dele,em cima de um colchão e ele brincou o dia todo...
Fiquei chateada,prq eu nunca passei um dia das crianças sem ganhar um presente,por isso o arrependimento de ter dado antes,mas foi tranquilo...
Na segunda,levei ele na ecola normalmente,e ai sim o dia das crianças chegou pra ele...
Ganhou um boneco da Maxtell da tia Ro,um pula pirata da bibi e um cai não cai do batman do vovô.
E ele tah todo feliz e sorridente com tantos presentes...
Mas como nem tudo são rosas...
Na segunda mesmo,recebi um telefonema do meu irmão,dizendo que estava em Mogi das Cruzes,que ira ver o filho dele,e tal,e combinamos de nos encontrar a noite,pra ver o pequeno Leo.
Nos arrumamos e fomos pa casa do voô que tbm iria...
E no caminho,bem próximo a casa dele,brincando com o pai o Matheo caiu...
Na hora eu continuei a andar,achei que fosse mais um tombinho,e Bruno disse:
-Day olha aqui...
E levantou o braço dele,qwue tinha um rastro de sangue.
Muito calmamente eu voltei(achando que ele tinha machucado o braço),mas qdo ele levantou a cabeça,estava com o rosto totalmente ensanguentado.Peguei ele rapidamente no colo e corri pra casa do meu pai que estava no banho...Ainda bem que tenho a chave da casa dele e logo entrei e jah tirei a roupa do Matheo e o coloquei debaixo do chuveiro,para logo ver que ele tinha machucado a testa e cortado o super-cilho(axu que é isso).
Bom!!!Acalmando os animos,fomos colocar as roupas de molho,a dele lavou de sangue,manchou minha blusa,meu tenis,minha bolsa(todos brancos) e a camisa do Bruno.
Fomos na farmárcia,fazer um curativo.Chegando lá o farmaceutico,que é meu primo,disse que naum dava pra dar ponto falso e tals.
Fomos no hospital e ele levou 2 pontos,chorou muito,muito mesmo...
Eu também chorei astante,Bruno tbm chorou...
Muito ruim ver nosso rebento chorar,sofrer...
Mas tbm coisa de 20 minutos após,tive que brigar com ele,prq ele levou 2 pontos e um ponto falso no galo...rs
E de tanto saracutear,jah tava sangrando onde tinha o ponto falso..
Essas crianças viu.
Por fim,ficamos qse 3 hs no hospital entre os pontos e raio-x da cabeça...Não vi meu irmão e naum foi dessa vez que conheci meu sobrinho lindo.
Agora Matheo esta bem,estou cuidando dos pontos dele direitinho...
E segunda ele volta ao médico pra tirar os pontos...Mas não poderei estar presente prq é bem o dia da cirurgia,entaum provavelmente meu pai quem vai leva-lo...Queria estar com ele...
Eu sei como é importante a presença da nossa mãe nesses momentos...Mas ele vai entender...(Espero)
Bom!!!Meninas é isso...
Eu acho que ainda posto antes de operar,naum sei...essa semana tenho que decidir quem vai ficar com Matheo,onde eu vou ficar e etc...Mas eu volto...
Beijos em cada uma de vc...
Amooooooooooooooooooooooooooo
Depois ponho as fotos

Ás 2:12 PM

Aqui também:

****Ai que meda!!!****

Eu que esperei tanto tempo por isso...Eu que qdo vi a Carol operar pesquisei preços,queria prq queria...Eu que praticamente implorei pra médica me operar...
Marquei o dia da cirurgia...
Vou arrancar minha inimigdálas...É!!Prq amigas elas nunca me foram...
Enfim a data tah marcada
Dia 20/10/08 será o fim delas.
E eu diferente de 3 meses atrás que estava anciosissima por esse dia,estou com medo.
É eu sei,é uma coisa simples,mas naum deixa de ser cirurgia,com anestesia geral e tudo...
Deixa acontecer neh...
No mais tah tudo legal...
Beijos e mais beijos
amoceistudinhoemisturadinho

Ás 1:57 PM

Aqui também:

****E se ele não me amar???****
Eu morria de medo dele não me amar...
Qdo estava grávida eu tinha medo,prq eu não dei a ele a oportunidade de ter uma linda familia.
Qdo ele nasceu,ele não tinha a figura paterna ao lado.
Aos 4 meses eu ia na igreja,e elke passava de mão em mão sem nem olhar pra trás e sentir falta da mamãe,qdo a maioria dos bebês chorariam.
Qdo ia trabalhar ele naum fazia escândalo,e eu não precisava sair escondida,dava tcheu pra ele umas 20 vezes pra ver se ele ao menos fazia biquinho,mas que nada.
Qdo cresceu um pouquinho até chorava,mas não prq ia ficar longe de mim,mas prq queria ir pra rua.
Mas qdo o vovô fosse embora,ele chorava e muito.
Eu ficava triste,triste não,chateada,prq achava que ele naum me amava...hahahahaComo eu era tolinha...
Qdo comecei a namorar ele logo se apegou ao Bruno,eu tinha medo dele não gostar do Bruno,mas qdo ele chamou o Bruno de pai a primeira vez,sem ninguém ensina-lo nada,eu fiquei com medo,dele gostar mais do Bruno do que de mim.
Qdo me casei,e fui pra lua de mel,foi a primeira vez que dormi sem ele,e foi dificil,liguei os 3 dias pra ele.
E ele???
Nem ligou!!!hahaha
Ai o pai virou paixão...e é até hoje...No começo tinha ciúmes,hoje brigo com Bruno pra ele dar mais atenção ao menino.
Hoje ele vai dormir na casa do vô,no outro dia pede pra ir pra casa que tem saudades,esses dias perguntei se ele queria morar com o vô,ele disse que não.
Hoje eu desencanei,prq sei que tudo que fiz por ele valeu muito a pena,prq sei que ele me ama sim,sei que ele sente falta sim,sei que sou o porto seguro dele.
E amo meu menininho...

Dia das crianças...
Eu tenho visto por ai que muita gente naum sabe o que dar no dia das crianças...
Matheo como sempre quer tudo não é dificil de presentea-lo.
Papai e mamãe aqui estavam muito anciosos por esse dia,posso até explicar o prq.
Ano passado,foi tudo muito dificil,todas as datas sem comemorações e tal,o presente do dia das crianças dele,foi o Acqua rapido,que ele qse naum brinca,prq tem que mecher com água...afff
Ele naum ganhou no dia das crianças,ganhou uma semana depois,e ainda tivemos que tirar dinheiro de alguma conta...
Esse ano a situação naum tah mais leve,mas já nos adiantamos,e jah compramos,demos a chance a ele escolher e ele escolheu...
Qdo fomos pra Santo André na casa da Lisa,demos um joguinho pro Lucas,e Matheo disse pra mim:
-Mamãe qdo vc tiver dinheiro vc compra um igual pra mim???
E eu disse que sim...
Assim que possivel,papai logo comprou e foi o brinquedo mais bem investido,prq ele simplesmente ama..
Brinca com ele tds os dias,e ganha de todo mundo,sério,sem nem precisar deixar ele vencer...
Em compensação qdo perde abre o bocão a chorar...Já disse a ele que tem que aprender a perder tbm...essa é a vida...
E depois ganhou de fato o presente do dia das crianças...
O Cara Maluca...
Eu tinha quando era pequena,e amava...
Com ele naum foi diferente...
Vejam só


E vcs o que vão dar pra mim de dia das crianças???risos
Beijos e mais beijos,tenham um lindo fim de semana,o meu vai ser,apesar das eleições...risos
beijosssssssss
Amoceistudinho
Ahhhhh
Meu fotolog ainda fununcia viu???Rs
E até que enfim dei créditos a quem merece os créditos...To falando do lay,a Maíra fez e eu naum tinha colocado os créditos...ai ai ai Desculpe maninha...
Bom!!!É isso....
Fui!!!

Ás 1:27 PM

Aqui também:

Eu tenho um lindo sobrinho

Como disse pra Nah,uns tentam e outros fazem adoidado.
Pra quem naum me conhece a longa data,eu sou filha caçula e única mulher.
Tenho 2 irmãos,infelizmente o mais velho faleceu a 10 anos qdo tinha 21 anos e eu 17...
O do meio tem hoje 29 anos,e este sim que é o pai dos meus sobrinhos.
Sim!!!Porque ele tem o Dudu,de 4 anos,ele tem a idade do Matheo aliás é 1 mes mais novo que Matheo.
E dia 19/09 nasceu meu outro sobrinho,o Leonardo.
Infelizmente,por motivos de força maior,eu naum conheço ele pessoalmente.
Pra quem tbm não sabe,esse meu irmão tem problemas com drogas,a pelo menos uns 3 anos,tem nos dado um grande trabalho isso,depois que minha mãe faleceu isso se agravou,ele jah esteve internado por 2 vezes,saiu,a primeira morou comigo,recem casada,recaiu,fumou minha maquina digital e outras coisitas.
Voltou pra outra clinica,completou o tratamento,saiu,arrumou um trampo,ficou na casa do meu pai,ficou pouco mais de 6 meses de boa e recaiu novamente.
Nesse meio tempo ai ele conheceu uma garota(outra,não a mesma do filho mais velho,se enroscou e ela engravidou dele,resultado:
Leonardo
Nasceu dia 19 com 52cm e 3.750kg
E eu fico babando na foto,esperando que eu possa logo conhecer meu sobrinho lindo e gato...
Com vcs a fotos do guri...
Beijos em vcs!!!

Ás 12:33 PM

Aqui também:

"Um dia sem perder sangue é um dia cheio de sonhos"

"Basta um atraso na menstruação para retermos o fôlego. Um dia sem perder sangue é um dia cheio de sonhos. Sentimo-nos atordoadas, enjoadas, ensonadas, com dores no peito, com incontinência na urina, tudo o que nos disseram que havia de nos acontecer se o nosso desejo mais vibrante de gravidez viesse a tornar-se realidade.
Quanto mais velhas somos, quanto mais tempo passamos a tentar, quanto mais tentativas falhadas já acumulamos, mais ardente se torna esse transe que, no entanto, no íntimo, já sabemos que é meio estúpido.
Cada vez que tentamos um tratamento novo, um novo truque, uma esperança teimosa arranja maneira de florescer no nosso coração, embora já devêssemos conhecer as limitações do jogo e ficar de cabeça fria até ao fim.
E aqueles que amamos cedem conosco. Também eles começam a sonhar. Começam a romancear. Depois chegam as más notícias, e todo este mundo tão lindo entra em colapso.
Onde ainda há minutos florescia um sentimento maravilhoso de plenitude, toma agora lugar um vazio devastador. Sentimos que não conseguimos dar nem mais um passo em frente. Detestamo-nos por termos voltado a embarcar da fantasia infantil que já nos tinha feito sofrer tantas vezes antes. E aqueles que amamos lançam-nos aquele olhar tão nosso conhecido, aquele olhar tão triste. Detestamo-nos. Sim, em momentos como esses era de muito boa vontade que nos escondêssemos dos olhos do público durante longos meses."
(Clara Pinta Correia)

"...Não se passa impune por um período menstrual quando estamos a tentar uma gravidez. Há momentos em que dói mais, há momentos em que dói menos e há outros em que a dor é visceral. O útero chora, a alma sangra. E não é apenas uma figura de linguagem. É real. Quem vive essa dor sabe do que estou falando..."
(Claúdia Collucci)

Depois de 89 dias sem o sangue aparecer,ddepois de um beta negativo,e depois de um pedido de um novo beta.Ela resolveu que chegará o momento de aparacer.Com ela vieram dores,choro e a esperança que eu lutava por naum ter,cessou...
Foram 89 dias de tensão, irritabilidade, prantos, gritos, histerias, medo, esperança, alegria, tristezas, uma mistura dentro de mim.
A louca vontade de isso tudo acabasse,prq senão ela acabaria comigo.
O primeiro teste,eu sabia que ia dar negativo,eram apenas 10 dias de atraso,mas mesmo assim, Bruno apostou...
A sensação de receber o negativo é vazia,estranha ,por esse motivo não quis permanecer com a cabeça nesse pensamento.
Mas se passaram 1,2,3 meses e ela não apareceu.Ginecologista???Depois de 6 meses sem a menstruação,pode se diagnosticar algum problema,então vamos optar pelo beta novamente.
Eu naum fiz,não queria ver mais um negativo.E no dia seguinte ela apareceu novamente.
Mas Daya,seu marido não tah fazendo tratamento???Ele naum tah tomando remédios,pra ver se as chances aumentam???
Ele deveria tomar,mas parou de tomar,sem ao menos me avisar,sem ao menos se lembrar que qdo ele se casou comigo,ele se tornou uma só carne comigo,e os meus sonhos são os sonhos dele tbm,que a minha dor,é a dor dele tbm.Não ele não se lembrou.
E muitas vezes eu relutei em tomar anticoncepcional,(por conta da tpm,Ginecologista disse que seria a melhor solução),por crer que Deus poderia agir nas nossas vidas,fazer o milagre visivel,a olhos nus,mas isso(não tomar anticoncepcional)estava exigindo sacrificios demais pra mim.Se eu tivesse tomado desde que o meu médico disse,teria evitado 89 dias de esperanças,angustias e todo o resto.
Acontece que o sacrificio estava partindo apenas de mim...E qdo se quer ter um filho,precisamos ser 2,precisamos ter sacrificios mutuos,mas ele naum estava fazendo a parte dele.
Então eu cedi,e passei a tomar o anticoncepcional...
Se quero ter outro filho???
Não sei mais!!!Hoje eu não quero mais...Eu sei que essa é uma decisão que naum se tem muito tempo a realizar,os anos passam,a gente envelhece.Mas eu naum estou preparada pra travar essa luta toda.
Eu sei que tem mulheres que lutam por esse sonho a 5,10 anos e não desistem,estou a qse 2 anos apenas,é pouco tempo(em relação a muitos casos).Mas é muito doído.
E qdo decidi isso,a umas 2 semanas atrás assisti a 2 filmes,DESAFIANDO GIGANTES,chorei horrores,é lindo o filme,e fala exatamente sobre,isso,sobre o gigante de nossas vidas.
Assisti tbm,PAIXÃO OBSSESSIVA,que é um suspense(acho),meio mórbido,mas tbm fala exatamente sobre isso.
E eu naum sei,se era pra que eu naum desistisse,ou não mudasse a minha decisão.
Como a Claudia disse,existem fases,umas mais amenas,outras mais doloridas.
O gigante da minha vida tem sido isso.E eu sei que não estou preparada pra lutar contra ele.
Eu guardei esse sonho...E entregarei nas mãos de Deus...
Estou ouvindo um louvor que diz assim...
" O que Deus preparou é bem maior
o que Deus tem pra ti irmão é bem melhor
Creia nas promessas,creia em Cristo.
Ele é contigo.
Deus vai fazer acontecer,o teu inimigo naum vai entender
Creia,creia em Cristo
Ele é contigo..."
Deus vai fazer no momento certo.Se for da vontade dEle,Ele vai me fortalecer,vai me preparar pra travar a luta e sair vencedora.
Se estou triste???
Não!!Chateada,prq eu gostaria que fosse mais facil,mais tranquilo,mas nada é da forma que queremos...
Estou em paz...
É isso ai...
Não consegui postar semana passada,por naum saber o que dizer,era sobre esse mesmo assunto,mas naum conseguia expor em palavras...Hoje saiu...
Uma semana de bençãos na sua vida
Amo vcs

Ás 1:24 PM

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Ás 1:28 PM

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