Anciosa eu???Imagina!!!!
Eu sei que até vai demorar pra eu ser mãe de novo.
E eu tbm sei que naum posso ficar anciosa,nervosa,etc e tal.
Mas é inevitável...
E parece que agora eu só esbarro em mulheres gravidissimas na rua,ou com seus babys recém nascidos no colo...
Coisa de louco neh...
Eu to triste,me sentindo sozinha...
Não só por isso,mas por muitas coisas...
Ao passar pelo blog da Claudia Collucci,o quero ser mãe,me deparei com um título,que me fez no minimo pensar.
É preciso escoar a tristeza...
E eu tenho estado triste nas ultimas semanas,mas naum tenho aberto os canais para que a tristeza se escoe,por completo..
Prq??
Porque naum sei como fazer isso...
Motivos pra isso tudo...Não sei se tem.
Não gosto de morar naquela casa,não gosto e também nunca fingi morrer de amores por essa idéia.
Desde cogitada,antes mesmo de decidida eu não queria.
Mas também,não tinha tantas opções assim,fazem 3 meses qse 4,que mudamos e mesmo assim não me adaptei.
Não chamo ninguém pra vir me visitar,prq além de não ter espaço,a casa é mal cuidada,feia mesmo.
Mas o que me incomoda,não é prq eu morava em uma casa enorme,toda linda e toda nova,com pisos e um quintal lindo,com móveis novos e com 4 comodos enoooormes de grande e que quando a Uiara foi me visitar lá,me disse:
-Essa casa é sua cara!!!
Não porque eu tinha um quarto somente meu,e meu filho tinha um quarto somente dele.
Não prq agora dormimos todos no mesmo quarto,e até pra fazer amor,tem que ser em silencio,pra naum acordar o pequeno...
Não porque eu limpava a casa e ela permanecia limpa por pelo menos meia hora,prq tinha espaço nela.
E agora tenho que tirar uma coisa do chão,prq poder colocar outra.
Não é prq meu filho,chega no fim de semana fica em casa e qdo sai na rua,quer correr,porque somente fora de casa é que tem espaço.
Não é prq eu morava em 4 comodos enormes,e agora vivo em 2.
Não é só por isso.
Não gosto de morar lá,talvez prq eu nunca quisesse morar lá,mas a situação naum me permitiu escolher.
Eu sou uma pessoa que amo ficar sozinha,ter pelo menos 2 horas longe de todos,sabe??
Sem criança cansada de naum ter espaço e que naum para de falar por um segundo.Ou um marido carente que quer atenção a todo momento.
Quero assistir tv sem precisar dividir o som da tv ao lado com dvd de desenhos.
Quero ligar o som no ultimo volume,louvar e adorar o Senhor,sem ter alguém no comodo seguinte,esperando que eu abra a porta pra poder entrar.
Quero ficar em paz...Não é por isso que amo menos meu marido e meu filho,mas necessito desse tempo.
Ali onde moro naum me permite esse tempo,naum posso mais ter esse tempo,prq chego em casa com criança a tiracolo e marido,que chega cedo em casa do serviço.
To me sentindo sufocada sabe???
Mas apesar disso,talvez pelo fato de naum gostar de morar ali...
Quando vai chegando o horário de voltar pra casa,meu coração aperta,se entristece...
Prq sei que tenho de voltar pra casa...
Duro isso neh??
Qdoi naum se sente prazer de voltar pra casa o negócio tah bravo.
Nossa Daya,é tão ruim assim viver naquela casa.
Não era...Claro que tbm nunca foi lindo demais...
Mas depois da briga com a cunhada,está cada dia mais insuportável.
Não brigamos mais,pra dizer a verdade,a gente nem se esbarra mais,mas o clima é cruel,pesado.
Já disse pro Bruno que naum quero mais viver ali...
Aliás qdo fomos morar ali,a idéia era sairmos do aluguel,pra podermos comprar a nossa casa...
Mas pelo que entendi,ele quer morar ali a vida toda,e isso tah me deixando angustiada.
Prq se fosse por um longo tempo,eu sabia que dali sairia a minha casa,valeria a pena,mas pra sempre???
Não é muito tempo???
Que essa situação vai passar,vai!!!Tenho certeza disso,mas vai existir milhares de outras situações,e eu sempre me ferro nessa.
Prq ela está vivendo a vida dela,o Bruno,o Matheo,meu pai,os pais dele,vcs,estão vivendo a vida de vcs,mas eu to triste,angustiada,odeio situações mal resolvidas.
Ai ontem conversando com o Bruno,ele me disse:
- Eu briguei certa vez,com a dona alice,vizinha,e tive que conviver com isso.
Que comparação idiota neh???
Eu disse pra ele:
A sua vizinha naum vive no mesmo quintal que vc,e naum divide a atenção da sua esposa e nem do seu filho.
Ele me disse:
- Quando eu briguei com ela,vc me disse: "Nossa,pra que tudo isso"
E realmente eu disse,mas a minha resposta foi,eu naum sabia que os sentimentos dela,afloram só quando lhe convém.Prq pra ela era conveniente ter minha amizade naquele momento,agora é conveniente ter a sua amizade,e de amizade assim to fora Bruno.
Só sei que tudo que falei pra ele,dentre tantas coisas,ele naum escutou nada...
E tem sido assim,naum tenho com quem conversar...
O mundo hoje é corrido,ninguém tem tempo pra ninguém..
Caramba,será que só eu sou uma desocupada???
Só eu tenho tempo sobrando???Ninguém folga,descansa...tah todo muito tão ocupado hoje em dia...
Favor gera favor.
Foi essa frase que Bruno usou o dia que briguei com a maninha dele.
Então por isso naum quero nada que venha dela,e naum quero nada que seja meu na casa dela...
Não quero dinheiro emprestado por ela,e naum quero que Bruno empreste dinheiro pra ela.
Existe um louvor da Ludmila Ferber que diz que a quebra de aliança é a raiz da ingratidão.A aliança que eu tinha com ela,foi quebrada,então será assim daqui por diante...
Claro naum existe nada meu,que ela use que eu não saiba,entaum sei que ela naum usará mais,além da minha maquina de lavar,que fica no quintal,eu jah falei pro Bruno,que se pudesse trancava a máquina,e que se eu pegar ela mechendo na minha maquina o bicho vai pegar.
Podem me chamar do que quiserem,mas eu sirvo pra tanta coisa,e agora passei a servir de idiota também???
Não mais.
E vai ser assim daqui por diante.
Ontem estava falando com Bruno,sobre os meus sentimentos,e fazendo um pavê,e eu falei falei falei,e a resposta dele:
- Prq vc naum espalha o leite condensado com uma espátula.
É assim que me sinto.Ninguém escuta.
Eu falo e falo e ninguém me escuta.
É exatamente assim com o Bruno.
Se peço pra ele tazer um leite condensado da Itamb****,ele me traz a mococ****,se peço um creme de leite em lata,ele me traz em caixa...
Se ao me procurar pra fazer amor,eu disser naum ele insiste até conseguir...E me fazer sentir-me um lixo.
Aff to de saco cheio,será que perdi a voz e naum percebi???
E se falo com meu pai,a resposta é classica,é fase Daiane,vai passar.
Igreja???Naum tenho ido,por motivos de força maior,e ninguém procurou saber se estamos bem ou naum tbm.
Amigos???Só tenho aqui,mas mesmo assim,nem sempre dah tempo de expor e papear o que tah rolando.
O jejum,eu naum consegui,era pra terminar dia 16,faltou tão pouco,no sabado eu naum consegui mais...
Me sinto péssima por isso,pedi perdão a Deus.
A biblia diz que vc naum é obrigada o votar,mas se fez o voto é obrigada a cumpri-lo.
E eu naum fui capaz nem de cumprir com o que me comprometi.
Eu não tenho onde me apoiar.
Meninas eu quero dizer isso em relação a minha vida real,prq aqui eu sei que tenho apoio,mas eu naum posso viver num mundo virtual.
Eu preciso de um abraço,eu preciso de uma palavra,alguém que vá atrás de mim,e diga-me que naum to sozinha.
Tem sido assim desde que minha mãe faleceu.
Não posso fingir que minha mãe era perfeita,ou que naum tinhamos os nossos problemas,tinhamos sim,e muitos,quem me acompanha desde sempre sabe disso,mas eu sei que tinha alguém que lutasse comigo...
Houve uma situação na minha adolescencia,muito complicada,que por motivos pessoais e desnecessários,naum vou comentar aqui sobre,e que todo mundo,TODO mundo duvidou de mim,menos a minha mãe.
E pela primeira vez,eu entendi a dimensão do amor de mãe ali,prq ela naum tomou minhas dores prq eu era sua filha,mas prq ela me conhecia tão profundamente,que sabia que eu naum estava mentindo.
Ela era meu porto seguro.Por mais que naum nos davámos bem,ela saberia me ajudar,seja na educação do Matheo,seja na cozinha,seja no casamento,ela estaria ali,hoje eu naum tenho quem me aconselhe,numa crise de casamento,ou como educar o Matheo.
Eu ando assustada sabe,se o meu telefone toca acho que é alguém ligando pra avisar que alguém morreu...Se to no carro com meu pai,vejo cenas do carro batendo e alguém morrendo.Se Bruno demora a chegar acho que foi assaltado,atropelado...Uns pensamentos mórbidos sabe???
Mas é o medo de perder mais alguém,que muito amo,outro dia sonhei que Bruno e Matheo cairam no rio atras da casa do meu pai e morreram afogados,assim na minha frente.
Eu to ficando louca!!!To mesmo ficando louca...
E desculpe esse post maluco,mas meu coração tah assim,maluquinho.
Tah doído.
Ah tanto tempo querendo falar,desabafar e naum conseguia,por isso qdo saiu,saiu assim,sem pé nem cabeça.
Espero que se naum me entenderam,como diz a Kah,se naum entendeu,apenas tenham um tiquinho de paciência comigo,que eu sei,tudo isso vai passar.Mas eu preciso falar.
Mesmo que seja pra ngm escutar,ngm opinar,ngm ajudar,mas eu preciso falar,preciso deixar a tristeza escoar de alguma forma,naum sei se essa é a forma correta,mas é um começo.
Beijos pra vcs e um ótimo fds,e pra quem vai comemorar,feliz dia dos namorados,jah sacaram que aqui naum rola nada neh???risos...
beijos meninas...
amocesssss
Ás 2:10 PM
Aqui também:
